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≡ 萤窗小语 ≡◆爱此一拳石◇玲珑出自然◆不求邀众赏◇潇洒做顽仙◆欢迎您做客警察俱乐部论坛：www.policeclub.net/bbs/index.asp January 28 深夜·站台曾几何时，那些以前在生命里不愿意多提及的甚至是讨厌的东西，
如今却是生活的主轴，生活的全部内容。每天穿梭于城市的不同地方，
诸多之事、百态之人；为了一己私欲而努力挣扎着、怎样的一副嘴脸？
尽管还有斯事斯人能给我些须的感动和慰籍，却依然改变不了我生活的无奈和落寞。
也许是在一个地方呆烦了，短时间的换个地方换个心情，也未尝不可。
到底是生活的环境造就了现在这种近乎反常的生活状态，还是自己的思维、生活方式造就了它？
我依然没有清楚的答案，似乎生活在这的若干个年轻的生命都没有多少活力和热情，
自己也处于这样的环境里却不适宜地拥有一颗感触的敏感之心，也许这才是矛盾和问题的所在。
站台，这个我曾痛恨的地方，毫无时间可言，可是现在却不得不一次次地面对它。
这么晚了还在等待，风象利刃般刮归脸旁，让人哆嗦，不禁打了个寒颤，
斯于此而长于此，却也是熟悉而陌生；或许不明白当中的缘由
而这也正如现在的春运，匆匆的脚步、归家似箭的心，等待一家团员的眨巴眨巴的眼睛。
看，天空闪过无数的云雨，载着多少的思恋和祈祷，却不知远方的亲人能否收到？
我是个怕拥挤的人，从不愿意去参合那狭小的空间，人头窜动的宏大场景的确不是什么宏伟之举。
如此不辞辛劳，舟车劳累的展转到底是为了什么？
是因为星城这个城市之美？或是眼下这个省会之城的百无静寂？
或是为了城市中一盏能为自己点亮的心灯？
抑或是为了城市中的某些人？ January 27 闲话牙痛 这两天变成了大舌头. 不知何故，今年老犯口腔溃疡，现在更是变本加利的加上了口疮，牙疼。 基本没有怎么用药，除了从网上找到的一个偏方：涂白糖。觉得可行性比较高，舔了几次，没有了糖的甜蜜，只有伤口的刺痛，嘿嘿，希望有效。 我和哥都是那种报喜不报忧的人，自己可以去承受苦楚，而不愿意让亲友操心，所以基本上身体上若无大恙，都不会让父母大人去牵挂，今天他告诉我他也牙疼，而在此之前从来没听说过他有前科，我回了短消息给他：同病相连。 以前听说双胞胎兄妹在身体上会有心灵感应。和哥在同一时间感觉到牙疼，莫非两个有心灵感应？又多了一个最新发现。 牙疼不是病，疼起来要人命，记得有朋友就常常牙疼，他牙疼的时候疼的连一句话也不想说，只是不停的在邻里之间串门，由于他这种独特的治疗方法。人们碰到他总问：牙疼了吗？而不是：吃了吗？ 通常说病从口入，病由心生，看来丝雨还是要先找到病因，如果从口生，就要忌口。如果由心生，难道想一个人也会想到牙疼？那得有多想啊？ 那就建议你在牙疼的时候采用精神转移疗法，多想想我的好，少想想我的坏，就不会咬牙切齿，导致牙疼。 至于我，牙疼的很奇怪，总是在张嘴笑的时候，感觉脸上的肌肉拉到了牙的神经，开始作痛，看来还是深沉一点好，起码要喜怒不形于色，不致于牙疼。 希望我对自己病因和病理的分析对哥会有帮助，有福同享，有牙就不必同疼了，呵呵…… January 05 中国在科索沃维和女警来信（转）这是一封由某省公安厅派到科索沃参加联合国维和任务的女警的来信。内网看到的，转贴这里让大家看看。因为没有经过当事人的同意，故掩去当事人的情况。应该说，只要美国人插手的地方，都不会安宁。
您好！
最近一切都好吗，是不是还一样的忙？ 我到科索沃一个多月了，现把这里的情况及我的工作生活情况寄给您，供您闲遐时分享体验一下。因为办公室的电脑不能打中文，所以我只有用附件发了。 我们这一批18个人在廊坊经过4天的简单训练和出发准备后， 于10月28日中午1点从北京出发，飞了10个小时到达维也纳机场，在侯机厅停留一个小时转机又飞了两个小时来到科索沃首府普利斯帝那，当地时间是晚上9点多，与国内时间相差7小时。 这里是丘陵地貌，地形平缓起伏。普利斯帝那是个山凹里的小城，纬度与中国长春相等，海拔高，冬季长，雨雪多。城里的房屋建筑较旧，没有几幢高楼，城中心的三条主街道不宽也不平整，乱哄哄的跑着好多车，好些是早该报废的了。灰尘和垃圾随处可见。由于近郊电厂的烟尘排放严重污染了空气，这里的一切看起来灰蒙蒙的，在这里工作的好些的联合国工作人员都得了呼吸道疾病，我最近也经常不明原因地咳嗽，应该与此有关。 初到的一周是适应培训，内容包括工作和当前形势介绍，当地历史和文化，安全教育，生存技能，防爆防雷知识等等。收获很大，至此我也了解到了一些科索沃的情况： 科索沃位于东欧巴尔干地区，面积11200平方公里，分为六个地区。总人口1760354人，其中阿尔巴尼亚族1538662人，塞尔维亚族142890人，其他还有日尔曼人、哥萨克人、土耳其人、波斯尼亚人等共78802人。其中阿族多信仰伊斯兰教，也有少数信仰天主教，塞族多信仰基督教，还有少数的其他民族信仰东正教。 经过几年的重建，当前，科索沃政治局势基本稳定，就警察职能而言，已由原来的执法任务区，转变为观察员任务区。科索沃全境现有联合国警察1685名，设3个特警部门和496个一般警务部门。主要职责是对当地警察进行监督指导。经过历年的招募培训，联合国已帮助当地建立起了一支7900人的警察队伍，但他们缺乏执法经验，警务技能有待提高，实战能力差。 战乱给科索沃留下了严峻的治安形势，大量枪支流失在民间，普通老百姓手里连ak47冲锋枪都有，夜里不时会听到枪声。曾有个美国维和警察发现有人在偷停放在路边的联合国车辆上前制止，被偷车人用枪当场打死。 上周我们一个中国同事去看了一个案子的现场：当天一个涉案的证人刚坐进警车的后排准备去提供证词，车没启动就有人在车的右后窗向他开枪射击，子弹穿过玻璃击穿其的头部从左后窗穿出，在玻璃上旋出一个大洞，证人当场死亡。开车的当地警察跳下车到车头处开枪还击，但作案人已逃跑了。这一切都发生在光天化日下，而且当地警察还很习惯这些。 战争还留下了很多地雷和炸弹，在各地区有很多地雷尚未排除的雷区。而炸弹则曾炸死过一名非洲维和警察：心怀敌意的当地人把炸弹安在了他驾驶的车底下，车一发动就引爆了。从那时起，所有进入联合国各办公机构的车辆都要接受安全保卫人员的检查，用长柄的专用镜子查看车底并打开引擎盖检查有无炸弹。我们每次开车前也都要蹲下身仔细看一圈车底有无异常。 此外塞族有组织、小规模的报复不断；阿族则对联合国对科独立迟迟未决心存不满，抗议示威时有发生。 11月28日我就亲身体验了一次。那天是这里的“国旗日”,相当于我们的国庆。头几天，我们就接到通知形势紧张要注意安全。当天我刚好才值完一个24小时的班，搭同事的车准备回宿舍休息。我们的办公地点距城区较远，车刚到城边，同事接到电话通知城里将有示威游行，就告诉我很抱歉不能送我了，un的车进城会被砸的。问我带枪没有，我说带了，盖在羽绒服下面了。她说那就好，好在我穿的是便装，可以慢慢走回去，但路上不要把联合国工作证胸卡露出来。我走进城区，见联合国驻科索沃总部门前安排了很多警察，戒备森严，维和部队的装甲车也开来了。我住的地方就在总部旁边，进家不久，就听到外面开始人声嘈杂，越来越大，再后来就开始有喊口号的声音，我到阳台上看，但因为是在侧面，看不到大门前的情形。只看到总部院里的保安人员身穿防弹背心，戴着头盔在集结并向大门那边走。再后来，我听到了枪声和爆炸的声音，再去看时，外面已是烟雾弥漫，飘过来的烟很呛人，是催泪瓦斯，只见人流哗哗散去，同时还有飞奔的警车带着尖厉的警报声在街上呼啸而过。当晚，我们在当地电视里看到了大门前的发生的一切，人们向大院里扔东西石块，还把颜料包砸向大楼临街的墙上和窗上，腥红的颜色在墙上和窗上留下班驳的一片狼藉（至今还在，想是无法洗掉了），还有人爬到了门边很厚的钢精水泥板拼成的围墙上，把绳索在上面固定好，下面很多人用力拉，竟然把那块板拉倒了。眼看他们就要冲进大院了，才放了催泪瓦斯驱散人群。 我不禁想起安全教育时，教官提醒我们的话：“一但联合国安理会投票再次否决科索沃独立的话，你们中国警察要非常非常注意安全了。”我们知道他的意思是投否决票的有可能还是中国，那么当地人会把怨恨投向在科的中国人。仅目前而言，当地人对在这里的中国人已很有敌意了，华人华商经常被抢。我们能做的也只是随时做好撤离准备。 那一晚，外面的枪声和警报声此起彼伏。 我本人在适应训练结束后，顺利通过了驾驶、射击和英语三项考试，其中英语的阅读和听力都考了满分，公文写作是过后才批改，无法知道成绩。（我们18个人中有一半人有一项需要补考）。之后分配到了总部特警部的证人保护处工作。 特警部直接归主管行动的副总警监管辖，下设要人保护处，证人保护处，特别行动队（主要负责反恐，反劫持等）。证人保护处主要职责是对那些经评估确需保护的有组织犯罪（包括毒品犯罪）和战争犯罪的证人及其家庭成员在其出庭作证前后进行隐蔽集中保护和安置。设处长，行政副处长和行动主管各一名，侦查员三名，负责对证人进行风险调查评估，组织特殊行动，联络非政府组织等国际组织进行证人家庭的境外安置。行政人员一名，负责排值班表，车辆调配，休假审批等，类似我们的内勤。财务人员一名，负责证人家庭的生活开销等费用的管理。证人保护人员20多名。不固定的分若干个小组轮班分赴几个保护点对证人进行24小时守护。为了保护的隐蔽和安全，大家都着便装上勤。但需带枪，防弹背心，手拷，睡袋和24小时的食物。到值勤点，每人还要领一支mp5轻机枪和装有40发子弹的两个弹夹。mp5要随时放在手边，子弹要上膛。遇有证人或家庭成员要去提供证词、看病等，就得组织一次行动，穿上防弹背心，抱上mp5，用装甲防弹车将其护送到指定地点，一路还要不停地用对讲机向指挥中心报告方位和移动方向。我们保护的证人及其家庭成员现在一共30多名，都是战争犯罪的见证人，其中有一家在纳入保护计划前，他们的兄弟就因行将出庭被开枪打死在超市里。 纳入保护计划的证人在作证之后，其本人及其家属将会被安排隐姓埋名移居到其他国家。但整个安排的过程很长，有的已经在与世隔绝中等待了3、4年，小孩们也一直得不到教育。 或许由于这个部门工作的特殊性，所有进入这里的工作的人需逐项通过射击、30分钟5公里越野、1分钟40个俯卧撑，1分钟40个仰卧起坐等测试。考前，有挪威同事安慰我说：“第一回考不过的人很多，很多人在国内练得少，一个月才打十多发子弹。”我没好意思说，我一年都不打十多发。 考射击的过程是这样： 1．拿两个弹夹，一个装十发弹，放入腰间弹夹套待用；另一个装十二发弹拿在手上，站到距靶7米的位置上； 2指挥员发出口令后把手中弹夹装入挂在腰间的枪内； 3正面对靶，听指挥员发出开始哨音，迅速拔枪射击，打两发弹—3秒内完成； 4．3秒后，指挥员发出结束哨音，关保险使枪击锤复位再打开保险，枪放回枪套； 5．身体左侧对靶，听哨音迅速转身，拔枪射击，打两发弹—3秒内完成； 6．身体右侧对靶，听哨音迅速转身，拔枪射击，打两发弹—3秒内完成； 7．身体背对靶，听哨音迅速转身，拔枪射击，打两发弹—3秒内完成； 8．正面对靶，听口令迈步前进—右转-前进--右转-前进-再右转-再前进，哨音响立即转身对靶，拔枪射击，打两发弹—3秒内完成； 9．正面对靶，听指挥员发出开始哨音，迅速拔枪射击，打两发弹，卸下空弹夹同时拔出腰间备用弹夹上到枪上，再击发两发---7秒完成； 10．背对靶，听口令前进至距靶10米处，听哨音迅速转身，拔枪射击，打两发弹—3秒内完成； 11．背对靶，听口令前进至距靶13米处，听哨音迅速转身，拔枪射击，打两发弹—3秒内完成； 12，背对靶，听口令前进至距靶15米处，听哨音迅速转身，拔枪射击，打两发弹—3秒内完成； 13．背对靶，听口令前进至距靶18米处，听哨音迅速转身，拔枪射击，打一发弹—4秒内完成； 14．背对靶，听口令前进至距靶20米处，听哨音迅速转身，拔枪射击，打一发弹—4秒内完成； 为保证安全，整个过程不得边转身边拔枪，否则立刻出局。靶标是个躯干图，与我国的半身靶大小差不多，通过的标准是22发弹全部上靶且有19发弹着集中在订在靶标心脏位置的一张a4纸上，其余可在躯干其他位置。我的成绩是上靶20发，心脏部位14发。没经历过这样的训练还是有差距。但没通过的人确实不少。部门会为我们组织训练提高，之后再考，直到通过为止。其他几项测试必须在射击考试通过后才有资格参加。这段时间我正加紧跑步等锻炼准备迎考。 我们这个部门的工作人员以欧美人为主，分别来自美国、英国、德国、丹麦、挪威、意大利等，也有少数埃及人和菲律宾人，我和一位海南警卫部门的同志是第一次进入这个部门的中国人。经过1个月的相处，大家基本熟识了，相处非常融洽愉快，现在几乎每个人见到我都不再用英语打招呼而是用新学的中国话“你好”。还有个意大利同事每次见我都很滑稽地抱拳拱手—那是我教他的。大家还开始对中国菜和筷子之类的东西感兴趣—很多人从来没见过或尝试过。闲谈中，很多人都会说中国现在发展很快，中国越来越强大了之类的话。我由于有英语听说的优势和上次维和的经验，很快就熟悉工作进入了情况，并且工作态度和责任心也得到了大家的认同。现在部门安排分组上勤时，已开始安排我做执勤组负责人，负责当天值勤各项工作的交接落实和完成值勤日报表。 生活上，最大的困难就是饮水，当年北约轰炸时在这里投下了太多的平铀弹，造成了很大的辐射污染，对这里土壤和水质影响很大，为了尽量避免传说中的辐射致癌，我们都买希腊等地进口的瓶装水饮用和做饭，但价格高花费很大。我们还是自己租当地房子住自己开伙。当地人做饭主要是烧电，我用国内带来的电饭煲和电磁炉。但由于电厂曾受过轰炸，目前供电能力有限，经常停电，遇到刚要做饭停电就只好吃饼干对付一顿。取暖也依靠电，停了电就奇冷。 这里阿族聚居多信仰伊斯兰教，市场只买得到牛、羊肉，猪肉要开车到城外好几公里的塞族村子买。商店里充斥着质量低劣和商品，还有过期的食品也照样卖。一不小心就会吃出问题。我上周就因为吃了当地商店买的牛肉胃肠道感染还住了两天医院，没想到当地护士的水平这么差，我输完液的针眼竟然会发炎。 写了这么一大堆，您该看烦了吧。不知XX（城市名）现在怎样。我在这里很想家也很掂念曾经关心我培养我帮助我的领导和朋友。 November 23 内心摆渡一幕幕的画面掠过镜头，
犹如不定格的镜头。
带有一种隐约的肯定之感，
意想决定了心的探索走向。
在黑暗中反反复复，
但似一直有光照耀。
我们各自都有生存的影子，
信与不信，
记忆却代表了一时或记得。
最终我们又走回旅途之中，
这时，旅途亦代表时间，
而人的记忆就是从无规则，
只是随时随地。
就像是一个寻找的过程，
不存在任何立场坚定的东西，
只是在黑暗的隧道里渐性渐远，
缓缓靠近某种光亮。
小记：很长一段时间打不开自己的MSN空间，今日登陆倍感高兴。自重新打理新浪博客以来，很少在空间上写东西了。还是专心弄博客吧。
September 19 时·间清晨，当静默背离黑夜的时候，风声迅速转过身形，与透过云层的光线一起；黎明的序幕由此展开，深澈着枝条朝东的方向。窗下，泛黑的泥土幽静静的，惟见细润的露珠破开枯瘦的野草，缓缓鲜亮金秋的色彩。于是街道在一些细线中作画，房屋、墙体以及灰褐色的枝干，用深郁的红、褐涂抹晨光的恬静。每天的生活循回反复。早上7点，在秋日清晨的微光中醒来。梳洗完。穿上警察的制服，打上领带，整理着国徽的帽子。打开微波炉喝完一杯热的牛奶。抚摸“黑牧”的小脑袋，对它道别。然后锁上大门，下楼去大院里开车。这样8点左右，我就会准时出现在局里的办公大楼。中午食堂的工作午餐，会议和各科室及老大的随时召唤……整个下午，喝了一杯又一杯的茶。站在咕咕作响的饮水机旁边，凝望落在玻璃窗外高高低低地沐浴在暮色轮廓里的知名和不知名的建筑。办公室里的电脑，打印机，传真，手机，复印机的声音，从来不会停止，汇聚成震荡的声波，一波一波传来。头痛或心情烦躁的时候，我便去顶楼眺望，这里的穿堂风非常有力，贯穿到底，会听到呼啸的声音。有一股苔藓及尘土的味道，柔和清凉。迎面拂过让人产生一种飞翔之感。风仿佛使身边产生空间，无限延长，具备了一切可能。大街上的梧桐，颜色黄绿。空气中有时也会弥漫树和叶片的汁液清香。或许是工作让人进入了人群，特别是对于自己比较挚着的工作，也能因此借此停止回忆和思想。带着一堆庞杂而繁琐的事物，轰隆隆地喧嚣行进着。很多朋友说我工作的时候很是不要命，我不知道这是个褒义还是个贬义，通常也只是一笑而过。我只觉得日子会因为平顺完满而过于迅疾。每天重复的日子，哗啦哗啦地就过去。迅疾得让人竟无法对时间留下印象。就象草儿一样，一岁一枯荣，天地喜乐都在，可能惟独没有自我。一辆辆汽车在马路上飞驰而过，隐约听着呼啸而过的声音，看到时间也在迅速奔腾。我看人，看汽车呼啸而过的时候窗外飞驰的光影。身边一片风呼啸而过的声音，只有车轮摩擦地面和那嘈杂的金属噪音。时常也能听到鸣笛长啸的警车或归来或出发……一个拐弯，又一个拐弯，马路亦是城市生活的一个象征，重复轮回。看起来目的明确，却又不知所终。 些许片刻，我看到不远处公交站前站着两个男人。中年男人约30岁左右，手里提着一只鼓鼓囊囊的行李包，年老的约60岁左右，直觉，让我猜测应该是一对父子。都穿着灰色的上衣和皮鞋。他们一直沉默不语。站在了一起。目光低垂，互相没看对方。这种姿势保持了很久。直到公交车的到来。儿子把行李包交给父亲，父亲上了车，车门还没关上，他站在窗外，眼睛直视着车厢里的男人。父亲一再指示他可以离开，可他却固执地站在那里，不移动半步父亲侧着身频频回头，一边用手紧紧攥着行李。当公交车启动之后，儿子跟着车疾步走了一段，眼睛跟着父亲。父亲挥了挥手，当他转过脸来的时候，满脸克制的哀伤。有什么东西在他的内心破碎，不复存在。他们之间始终没有过一句话语。不知道为什么这告别如此沉默。来自内心深处的留恋使时间产生变化，显得缓慢近乎近乎凝滞。无人得知这分开之后的离别，是期待再会还是漫长无期？无从得知……也许只有人在颠沛流离之后，才能重新印证时间在内心留下的痕迹。当我们开始对回忆着迷的时候，也许只是开始对时间着迷。站在一条河流之中，时间是水，回忆是水波中中的容颜。看到的不是当时。而总是当时之前，或者当时之后。“咳……在这品茶观人生百态呢，老大找你，快去吧……”同事拍了拍我的肩膀。“好嘞，呵呵，就去……” 很是平凡的从警一日，傍晚归家时分，在电波的那头，听到了一首《此情此景》，很是喜欢。下午所见的那一幕在脑海中浮现。那段“举杯，为你饮尽离别愁；思念，为你燃烧暗夜烛……”听到这时，心中不禁感慨万分，久藏在心底的情意油然生出。可说些什么好呢？自己再忙也是该抽时间回家看望看望父母亲了，哪怕回家仅吃顿饭……往昔都已成为过去，纵然千般辗转却又奈如何呢？车窗外阳光满道，车窗内清冷如昔；就放下吧，借一句“举杯，为这份情说珍重……”就让过往的曾经留在曾经美好的日子里吧，就这样吧，简单地生活吧。亲情……友情……爱情…… September 04 伤后之感 一如既往地生活，一如既往地加班。难得的周末在家休息，却因为作日的意外而有所行动不便。接到很多慰问的电话，深表谢意。正所谓轻伤不小火线，一点小伤算不得什么。也许是自己太笨拙或太不小心了，仅仅帮隔壁师姐搬个柜子也会扭到脚还划破手臂。脚踝的伤还不算什么，毕竟以前就有旧伤在身，这次只不过是刚好扭到此处所以略微有些肿涨；连锁反应柜的棱角顺势划过手臂，留下一道口子。吓得师姐顿时慌了神，赶紧拿来急救药箱给我止血。说实话，我当时并没有太大的感觉，只是看到鲜血从裂开的口子中慢慢地盛出来。我还笑着对师姐说：“没事，就划了一下，出了一点点血，一会儿等它自己不流了自然就好了……”师姐瞪了瞪我：“给我坐好！别不当回事，先给你简单处理下，一会陪你上医院！”“不用了吧？这么点小伤……”最后申诉无效直接被叛到了医院，以前都是自己压着别人回局里或打移交。这下正好反了反，真有那么点被压着去医院的感觉。已经大半年没有进过医院了，依旧是那熟悉的消毒药水的味道。也许是当年孩童时就对这里有所畏惧，最怕就是进注射室了。据老爸说，当年我是最怕打针的了，进了注射室需三个人合围方才可注射。那撕心裂肺的哭声，真叫一个洪亮啊……
回到了家，好好休息了一天。所有的应酬和琐事似乎都可以因为受伤了的缘故而推掉或暂时搁浅。倒也乐得自在，可以尽情地自由支配自己的时间。写写东西吧，将一些想法和心绪记录下来。这似乎是一个好习惯。然而逐渐长大，明白自己的快乐悲伤其实都是私人的感受，无法分享。于是，文字几乎成了最好的讲述方式。和自己的心灵对话，找到一条道路通向心的深处。在这午后的阳光里，翻开那些多年前的日记。看看小时候曾经认为重要的悲伤和痛苦，看着看着不禁失笑。时间是条长河，一切的事情经过它的淘洗，会恢复到最初的样子。我相信：真正的成熟是不断地蜕去虚伪的形式的外壳，看清事物的本质。耐得住寂寞，沉下心来，懂得选择和放弃。我从小就不是个太会表达自己的人，上课被老师叫到回答问题都会脸红的人……喜欢将一切埋藏在心里。但这已成为过去了。原来有些事，是只有自己才可以明白，时间才可以化解的。有时不了解也无所谓，张艾嘉的歌中唱道：我爬上全世界的屋顶，才发现人与人之间的了解并不是必须。高呼“理解万岁”的年代已经远走。而解释更是多余的。等到一切明朗时，也许已经无可挽回，但在经历时，已经千山万水。正象“警察”这个职业，是一份体验。并不足为外人道。庆幸这世上究竟还有一些相通的灵魂。尽管他们并不以一种很平常的方式在现实生活里有接触，只是通过文字、音乐或其它方式。当我发现有人可以与自己有这样相似的情绪和感触时，总会有些感动。带着一点对上苍的感激。像在沙漠里孤身行走，不辨方向，这时突然出现了另一个人，沉默地与我并肩走，心底的温暖是不言自明的。 September 03 七……夕流星，划过苍穹；
雀桥相会，七夕之夜。
数燕穿荡银河，恋桥横越彼岸，
仰望点点星空喃喃情愫汇成心语向谁飞？
你岸，我岸。
黑暗里迷茫前行的影子，何时才能轻扶你的身躯，比翼双飞。
月夜中随风舞动的精灵，何时才能寻着你的足迹，三世轮回。
是思念？是等候？是憧憬？还是那无声的遥盼？
由爱故生忧，由爱故生怖，
甘不离于爱，无谓忧或怖。 奈何世俗烟云，今已随人离散，弄巧秋风凋满心头。
奈何造物弄人，终将沉香作尘，穿越时空辗转为泥。
如烟旧事，飘逸着漫洒着散碎的思绪和忧郁，穿越千年的时空，独守你的芬芳。
迷茫着，珍惜着，幻想着，夜的灵魂在歌唱。
长相思，聚散两依依，相思无穷极。天路若分离。
路漫漫，情意两浓浓，枉盼佳期至。雾迷何津渡。
银桥几度雀惊飞，不误痴痴情郎顾。
天上银河共多情，更胜却人间无数。 August 31 洪云搅浪重，惊飞万里；
神州失色，倾盆泽国；
警徽闪耀，气壮山河；
众志成城，齐心合力；
挥汗如雨，奋不顾身；
热血情怀，千秋功烈；
注：七月，受台风“碧利丝”的影响，大湘南遭受特大洪水的侵袭。
August 27 书——二三事 突然爱上了这个非博客的空间，以及在这里静静地书写心情。每次的偶然伫足，都会呼吸到一些暖暖的阳光的气息，在不经意间被大家的快乐沾染，心底就会泛起一股很踏实的感觉。“没有人值得你流泪，值得你流泪的人是不会让你哭的。”当我在死党的BLOG里看到这样一串字符时，它们正镶嵌在蓝天白云间俯仰着高山湖泊，那一刻我的心就这样被它传递出的温和、智慧以及充满无限张力的画面打动，心情随之豁然开朗。这几日里一直在思考着所谓的失意以及挫折，想来想去，世上并无失意与挫折，关键在于个人的心态，那些圣人先贤们早已告诉我们，“居善地，心善渊，言善信......夫惟不争，故无尤”，只是要具备这样的德行还需要长久的砥砺与不凡的修为，这份修为或许正发生在对每件事情的认知和处理上，不论一件事情发生得多么崎岖，如果对人与事物充满了关爱与宽容，智慧地思考与分析，再大的波折也能迎刃而解了。晚上安安静静地在家看书，重读朱光潜的《谈美书简》也不再觉得枯燥。他在《谈人》中提到希腊人把“懂得你自己”看作人的最高智慧，是啊，世间最难懂的莫过于人，懂得人就会懂得你自己，当懂得自己的时候才开始觉悟，而能够驾驭自己时便是彻悟。
昨晚睡的很早，临收线的时候，哥对我说，你的生物钟已经紊乱，难得周末这么早就睡了。我就笑，我的生物钟是受我自己支配的，它按照我的希望运行着，永远都不会紊乱。倒是你，我们俩见面的日子还真是屈指可数。不知该说是你忙还是我忙，或说大家都忙。还是该说都是“警察”惹的祸……该休息的时候，我就轻松地入睡了。今天早上很早就起来了。电脑就依偎在我眼角的余光里，尽管如此，我也不想现在上网，我想安静地享受这段美妙的时光。如果可以，我希望能够做自已最想做的事情。比如说看看书啦，我有一张宽大的电脑桌，电脑桌上尽可能地摆了些随手可拾的书本，有点杂，而我也只是偶尔从中抽出那么一本看上几页，余下的时间都浪费在网上了，如若要将这些不怎么看的书拿开，放到书柜里去，心里反而会空落落的。把一些自己喜欢的书放在眼皮底下，即使不翻心里也有几分的欢喜与充实，我也不知道这是一种怎样的心态。在闲暇的光阴里，总计划着一定要抽点时间到书店里去看看，最好是什么也不买，在书海里翻一翻，然后空着手回家，这样才会对那些自己喜欢的书心心恋恋。有时候一本书要是买了回来后，反被俗事缠缠绕绕而无好心境翻阅，落得它们挤在书堆哀哀望我，很快便被时间的海淹没了，这不仅是书的悲哀或许也是我的悲哀吧。有一段时间我几乎不敢买太多的书回家，那段时间太忙。但是前天我刚好路过，还是从书店里提了几本书回来，或许是为了充实自己眼底书的影像吧。 给自己沏上一杯杯茶，这是来自名茶之乡五峰的一种毛尖，对于渊源的茶文化我的了解可以算得上是肤浅，尽管如此却以为沏上一杯茶自己就会少一些俗气了。在电脑边放上一盏清茶，在笑自己附庸风雅的时候也多了一份轻松与随意。茶不论在什么时候，总是能够让人产生一些古典情结，淡淡的茶香飘过，心也随之变得静谥和谐，伴随着这样的一份朗然和闲适敲打出的随笔，或许能够馥郁一缕淡淡的茶香。就这样边点解着我心中的小资，边顺手从书堆里找出一本本的小说翻了翻。……
August 24 侃“大山”一个人，内心最初的干净被过多的雨水充填得发涨，就象一张发黄的照片，在若干年之后，记忆沿着一条并没有腿色的纯白回到从前，那模糊的灰暗的墙角，短头发、身体枯瘦的孩子，永远会有一束光照着他的心底，这样，死亡可以倒过来看生命的雏形。提笔写BLOG，突然想到上面的一席话，随手记录下来。该明白的人始终会明白，不明白的人也无需强求！缘起缘灭，随风飞扬吧……近来真的很忙，很高兴还有那么多认识和不认识的朋友常常提及到我，虽然大伙常一起嘻嘻哈哈，谈天说地。我也被惯上了一个“懒猫”的绰号，没法子啊，谁叫我BLOG更新不勤呢？！两个月实习如何带孩子，有苦也有甜，有时候侄子淘气起来，真有想揍他的冲动。衣服上的警号和徽牌都被他撕下来了，就连唯一一次带回来的对讲机也不被幸免，遭了殃……现在总算明白，当年X指导员为什么当了老爸后给孩子换尿布也是经过一个星期的“培训”才“持证上岗”的，哈哈，风水轮流转~~~~单位上也忙，朝八晚六的工作量，时不时还加点班。事情多了，自然感觉到累，挡不掉的应酬，挥不去的琐事，累，就一个字！这样的生活，烟火太重，像是在充满杂质的血水里，吸氧似的呼喊。你的成长，你百辩魔术似地展示在人间的舞台那些表演。是命，是欲望的灰尘在起落。当我发现自己是参与者又是观众的时候，我突然寂灭，看不到黑暗已被悬浮的泡沫覆盖了原本的忧伤。在一切都得不到最终解释的时候，我想我需要一栋墙，当住那些过于强烈的具有诱惑的光环，而它们本来就是一种枷锁，一种变异的危险，小心而耐心的拒绝就是我需要的唯一方式。我想我必是另外受了一些东西的牵引，才来到这么一个地方，没有方位，却有发现的毁坏，或者一个小小的奇迹。在我之外，许多都是沉默的，相对我的沉默，它沉默的力量带着一种深沉和渺茫的窒息。说走吧，花朵都是血染成的。我热爱，给我一些热爱的理由，我卑微，请把卑微的草种植在本来就孤单的血肉躯体上。哪天我真的不干了，拍拍屁股走人，去过那种自己向往的生活：小桥，流水，人家……男耕女织，倒也惬意。但我能吗？不能！那也许是一种逃避，想象永远比现实要美好，生活就像波涛，能把它推向峰顶，也能让它跌落谷底。而梦想就是小舟的桨，划动它人生才有前进的动力；梦想也是它的舵，转动它人生才能在风浪中保持航向。怪不得那天开会之余，同事玩笑着对我说，最近不见你更新BLOG，行，给你个作文题目“生的伟大，活的憋屈”，截稿日期明天中午。……
July 07 暑色雨润 久违的一场雨，悄然而至。温温凉凉，酷热的暑色从此化为一片高爽的天空。雨势初时稀稀疏疏点点落地瞬间就被久旱的土壤吮吸净尽，地面只见轻尘溅起，却看不到清润潮湿之色渲染开来；随之而至，噼噼啪啪，沟沟壑壑随处流淌清欲之水，洗尽万木之枯。 而这是自然界中生命活动全然运动的时期，也是生命脉动相遇最为变幻莫测季节导致风雨欲来的迷乱地带；种种欢喜快乐、悲怒忿怨，心情的潮汐随天圆地润、阴雨华阳游走不歇、起降升伏；有爱的人会在狂风疾卷，阴雨来临的时候因小事而突生怨对；无望的绝思也会在寒悲叠至的风雨夜豁然而醒红艳的朝阳，顿然明觉生命的意义原来必要经历风雨的洗涤才能醇厚饱满。如果我们想有个好的结尾，就要在行进的篇章中饱蓄醇厚的味道；如果我们想要收获最美的金秋，就要在春耕入夏作的六月之首阔步而走，坚定不移；如果六月就从此开始，那么请把昨日的春光别去，生命已然成长，就让它遍历天雨的浇灌，吮吸泥土的营养，使枝干愈发茁壮，令青春更向成熟。暑色雨润，望在明朝…… June 23 （转）轮回中的缘 之七 尾声 拈花有意风中去，
微笑无语须菩提。 念念有生灭四相， 弹指刹间几轮回。 轮回中， 心若一动， 便已千年。 （全文完） PS：将有一段时间不能及时更新空间内容，望大家见谅…… （转）轮回中的缘 之六 情释千年 衰草斜阳外，斜阳外，水冷云黄，纵使有肠也须断，况无肠。我是一个鬼，一个喜欢沉思和酗酒的鬼。我每天化成人形，在人流里穿梭，感受人间的花絮。有一天，我蹲坐在一座我居住后山的山峰上等待日落，突然我听到微风中出来一阵哭泣，我迅速找到了那个声音，原来是个女孩子。 我问她为什么在这里哭，她说她就住在城里，上山来游玩迷路了。我心情好的时候也乐意帮助别的人，那时我心情很好，所以我就说我可以带她下山。 她擦了擦眼泪，对我嫣然一笑：“谢谢你。” 我从来没有见过如此好看的笑容 刹那间，我的胸口好象被什么猛击了一下，心里好乱…… 不！我见过，我见过…… 那千年以前，在奈何桥边，那无比醉人的嫣然一笑…… 我送了她下山。 我们就这样认识了，她常常到山上来找我玩， 我痴迷着这样的时光，我成了一个开心鬼。日子一天天的过去，我一天天的祈祷，祈祷她永远快乐。就这样过了几年，她长大了，我每每看着她的时候，所有千年的相思都涌上心头，她怎会明白一个曾经巡逻在奈何桥边的鬼卒子会因为一个轻轻的微笑而羁判在千年的轮回中不可自拔。但我一直压抑着自己对她的爱慕，对她的渴望。我永远记得那刻骨铭心的前世的幻梦，那不堪我一厢情愿毅然而死去的人那双怨恨的眼。我也不愿意再向她表白内心的倾慕，幻 想着揽她入怀，笑看花开花落……我已经不敢相信自己是否有福分，不愿意再猜测是否和她有缘，如果美丽的梦因为因果的需要而再次幻灭，我将再也不能释怀…… 后来，她母亲死了，我知道来勾魂是我熟悉的黑白无常，但是我不能去拯救她的母亲，因为那样，我也会和朱笔判官一样，受尽折磨。 她的母亲临终前，把她许配了给了一个对她垂涎以久的公子。我化作微尘就看着她们母女生离死别，在黑白无常来到前离开了，我心里回旋着她母亲的许配的决定，她又将不属于我了。 那公子的家事可以比美我当年的豪门之家。迎亲的那一天十分热闹，她不知道我就依附在她头上的那只风钗上看着她，看着她的离开。她打扮得很漂亮。 迎亲的队伍远去了，我回到我的山*草屋。我独自一人呆立峰*，站了很久，我不知道自己该做什么，不知道，我的心已经被人掏空，什么也没有了。 我突然听见了山上火光闪烁，许多男人呐喊着跑到另一个山*，不关我的事情，我继续喝酒，看着山下她洞房花烛的地方。 “抓住她，一定要把她抓回来成亲” 一个声音气急败坏的叫着。 我突然明白过来。 是她，是她， 我不管一切冲到那里，恍惚间，我看见黑白无常勾魂使者冷笑着已经站在她的身旁。 多么熟悉的断崖，是我当年追赶红儿地方。 依然有着一个公子茫然的看着他痴迷的女子。 依然有着一个女子张展她幽怨且仇恨的眼神。 而这时，我却只是一个鬼，一个鬼而已。 所有的一切都在我到达的瞬间冻结了。 她跳下了悬崖，一个人跳下了悬崖。 …………………… 菩萨说：“有缘就是因果。你曾给她一次轮回，她半生服侍你，这就是因果。你给她一次轮回的缘，所以她必须因你而枉死。她才能换给你一次轮回的缘。人常言前生后世，其实是没有先后，前生在此，今生也在此。有来有去，始终却无生无死。” 我明白了。 我平静的拦住了黑白无常，带我回去吧，我甘愿承受我因逃离的惩罚。因为我要轮回，我要做人。我必须去转轮台，必须回地府。 我要完成和她真正的缘分。 我想和她真正的爱着，同世为人，过着尘世间的男耕女织。 （转）轮回中的缘 之五 浮世千年 天蒙蒙亮，群山还笼罩在一片阴云之中，我漫无目的的漂浮在云雾中。我的心里充满了说不出来的感觉，平静而慌乱，坚决而踟躇。这一次的离开也许是我永远的离开，隐隐涌上心头的这种感觉，让我感觉到无边的迷茫和孤独。我不知道我能活多久，也许100年，也许1000年，也许10000年。一万年很长，长得我都不知道有多久，但总有结束的时候。 阳光刺破云层，把万丈光芒洒向人间。站在阳光下的我感觉到一种前所未有的通畅，一缕缕的阳光把一丝丝的热力穿入我的心房，明媚的光华似乎穿透了我的身体，如云雾一般宛如透明。本来鬼魂是见不得阳光的，幸当初我诵读经书，学会了一些修仙法门，我才能领受到自然的恩赐。我不由得想起了菩萨，在我心里他就是慈祥的尊长。但是，我几乎又同时想起了朱笔判官那褪尽希望，散尽怨尤而如槁木的脸，那污浊的残破如飞絮的片片衣炔，还有那时候菩 萨冰凉如水的脸，那深邃如潭的眸……我不知道在那时为什么会对菩萨有那么一丝的埋怨，也不明白会对朱笔判官有那么多的不平。 我呆呆的站在路上，看着来来往往的行人，每个人都行色匆匆，匆匆而来，匆匆而去。我很羡慕他们，他们知道自己应该去哪里，而我不知道我要去哪里，也没有人告诉我，我应该去哪里。人间的日子真是过得很快，一转眼，太阳散尽了自己的光辉，就要天黑了，四周的行人也少了，偶尔一个匆匆路过的，脸上也挂着那种渴望回家的神情。 家，我没有家，也不知道哪里才是我的家。 突然间，我想到了千年以前我初入轮回时的那个家，那里有我的父亲，母亲，我无法抑制心头的激动“我要回家！” 在依稀的炊烟，点点的灯火中，我化作一阵风，向远方飞去，远方，是我的家，阔别了千年的家。 依稀还记得家乡的位置，就在山的那边了吧。我变换人相，走在山路上。山路弯弯，山的那边有一座城镇，我就曾经住在那里。能生活在这样的世界里真是一种福分啊，我想。我再次从沉积的记忆里找到了当年在这红尘中的点滴，春花秋月杜鹃夏，白雪皑皑寒意加。故园堂前的桃花，不知道在我再次回来的时候是否盛开依旧？村口塘前的老柳树下是否还有嬉戏的顽童？街上那飘香的酒馆是否热闹如往昔？曾经住过的老屋是否依旧为人遮风挡雨？曾经青梅竹马的玩伴是否又轮回在此？ 想着想着，我的脚步却越来越慢，近乡情怯，阔别了千年的时光，归途，是否依旧是我的归途？ 转了大半天，终于找到了我千年以前的家，我曾经住过的地方，我曾经和父母家人生活的地方。老宅已经没有了，这里已经变成了一片树林，只有依靠着我的记忆让我知道，这，就是我的家，千年以前的家，是我在轮回中曾经唯一真真切切的拥有过的家。 已经没有家了。 慢慢走在树林，暗自琢磨着自己脚下的土地过去是家的哪个位置，哪个房间，雾水朦胧，依稀恍惚，树林不见了，我好象又回到了那个家，画窗楼阁，天井露台，历历在目。“少爷，少爷，你帮我折一只桃花好不好，不要告诉老爷哦” 那是什么声音？分明是红儿在唤我…… 一片叶子落下，在雾气中荡着，房舍，庭院渺无踪迹， 夜晚，我带着一壶酒，在树林里喝了一夜的酒。我希望藉着这酒，去慰藉千年的伤痕，去弥补千年的遗憾。 我决定在这里做个野鬼孤魂了，再也不愿意远走，我想要有个家，这里既然是我前世的家，也就是我今生的家。 我搬到了城外的山里，为自己盖了一间草屋。 （转）轮回中的缘 之四 惘然千年 人有心，会去想很多很多的事情，也会忘掉很多很多的事情。我不知道地狱的鬼有没有心，我应该有的。因为我在缘分中轮回着。 日子天天的过去，我觉得自己一天天变得冷淡，很多过去的事情，都记不大清楚了，我渐渐忘了那些心动的，心伤的，心痛的时刻，忘了，几乎全忘了…… 忘了很多东西的脑子，需要有新的东西填进来，于是，我开始仔细琢磨当年菩萨的话语，似乎也明白了一些道理。 浮生皆苦，万相本无。这是菩萨说的话，我相信菩萨是对的，但我实在是不明白，既然有万丈红尘，为什么它又是空的呢？既然是空的，为什么又要用花花世界密乱人眼呢？神佛自然是清醒的，但是凡夫俗子有怎么能理解这外表后面的所谓真实呢？！难道这是神佛故意折腾人的把戏吗？让人们不堪苦海而回头佛国？！如此卑鄙阴险的心理，是应该下地狱的。但是，我绝对不相信神佛会玩弄世人，因为他们是最慈悲的。这一切的一切，如何解释呢？ 我在菩萨的关照下，没有去奈何桥巡逻，而是看守菩萨的净室，我开始埋头于经卷，痴心于佛理，我想知道，这一切，是为什么？我还记得当年在人间的一点事情，现在想起来，不堪回首。如果我能明白这其中的因果，我相信痛苦也会渐渐消除。 寻寻觅觅中，寒尽不知年，不知不觉，我在经卷中研修了500年。轮回司主曾经召我回去，说我大道有成，要我做他身边的判官，判决世间的生死，我谢绝了。司主十分惊讶，说我竟然已经四大皆空了，来日修为不可限量。他说可以什么也不让我干了，做个逍遥的鬼，任凭我自己去修行。我在心里暗想：空什么空，什么看破名利，不过是我自己内心混乱而已。不过不知道从什么时候起，周围的鬼，都对我肃然起敬了，客气的很。其实我只能明白一点，即使明 白，我还是不觉得都对，因为我相信天地之间冥冥中自有真理，真理是什么？我觉得就是要让众生不再痛苦。菩萨说要割舍一切欲望，我却觉得没有道理，没有欲望的生命如何生活？我无法参透，也不敢说出来，只有唯唯诺诺，然后拼命在经卷中寻找答案。 有一天，我在地府转悠，不知不觉来到了孟婆婆卖茶汤的地方。孟婆婆正在打瞌睡。我过去叫醒了她，孟婆婆猛然醒来，慌忙左右看看，半晌才松了一口气。我很奇怪她那么紧张，她说，如果有鬼魂没有喝她的茶汤而去投胎的话，她就犯了大错。我问她，为什么都要喝了迷魂汤才能去投胎？她说：是为了让鬼魂一世世的记忆不能连续，让他们每一世都有无法弥补的遗憾，这样等到他们厌倦了痛苦折磨的时候，就会放弃轮回，心向大道了。我很惊疑，说既然要领悟也应该自己的觉醒，何必用这种方法恩，这是欺骗别人，是故意在折磨人呀。孟婆婆的脸色由惊异变的恐慌，什么都没有回答，匆匆把我打发走了…… 看了无数的经书，我都觉得道理虽有，却不是我想要找的那种。我完全晕头转向了，菩萨每每问我禅机，我要莫信口开河，要莫沉默不语。菩萨却笑意浮面，我实在不解其心其意，依然迷茫不知归路。 又满1000年了，我很惊异于自己的耐性，依然能苦读经书，虽然心不在，却能读。看来读经是有好处的，读经未成，却学会了一些修炼法门，很学了些御气飞升，辟谷养气。我本小小的一个鬼卒子，却有今天的造化，我惶惶然。 地狱发生了一件事情，一件在地府里经常发生的事情，，在我看来，却是一件大事，改变了我现在的一切。 轮回司手下的朱笔判官不知怎的恋上一人间女子，竟然偷跑人间。地狱使者劝说无效，谁知他执迷不悟，一心要去人间与那凡间女子相会，再次胆大逃离地府。十殿阎罗便派阴司鬼军将他捉了回来。而且鬼军还摄走了那女子的魂魄，把她永世监禁在幽冥地谷，受万千酷刑，让判官永远无法和她相会。判官悲愤而骂阴司诸神泯灭人性，诸神皆怒，要将判官诛灭，永世不得超生。 那一天，诛魂台上，判官被铁链所绑，摄魂钩穿了他的琵琶骨，我觉得心里一阵抽搐，偷眼望了一下高坐莲台的地藏王菩萨，平时温和仁慈的他现在却面无表情，深邃的眼眸里我依稀看出一丝寒意，我心中一冷，不是要超度众生吗？是如此的超度吗？为什么要别人去背叛自己魂牵梦萦的感觉？如果贪恋俗世的情爱是一种错误，那就让他心甘情愿的去错下去，何必要如此。我感觉自己在下沉，下沉，无法理解我所看见的一切…… 朱笔判官最终被五雷轰*而灰飞湮灭，连魂魄也不留一个…… 我又偷偷爬到诛魂台，看着判官残留的红袍碎片，我只感觉到无限的凄凉。 我突然发现判官被捆的炮烙台上居然还有着字迹，肯定是判官留下的。 由爱故生忧，由爱故生怖， 甘不离于爱，无谓忧或怖。 我突然记起了千年的往事，寂寞桥边，孤独鬼魂，痴痴长坐，空等归人。千年郁积的悲伤离别相思愁苦再次冲破层层心锁涌上心头。 阴风在惨惨地吹拂着诛魂台上残碎的布片，那四行字迹在我的眼前荒来晃去，我一口气拂去了字迹，却无法拂去心里的印象，布袍还没有散却，宛若深秋落红…… 我这时觉得，朱笔判官或许还在…… 我向幽冥地谷而去………… 悄悄来到了那名被囚禁的魂魄的牢房，那张万分憔悴的脸还能看到往昔的风韵，我不由得叹息。我转身离开了牢房，我不想继续呆在那里。 一转身却听到牢房传来幽怨却坚定的声音： 由爱故生忧，由爱故生怖， 甘不离于爱，无谓忧或怖。 声音越来越远，在我耳中却如咫尺， 我咬紧牙关，纵身化为一道青烟，飞离了地谷…… 那一天，我明白了情是何物，教人生死相许。 那一天，我厌倦了地狱迷茫的无底深渊。 那一天，我不再追寻佛经的大道。 那一天，我再次来到了人间。 那一天，我叛离了地府。 在逃出鬼门关的那一瞬间，我回首羁绊了我三千年的地府，“等我真正明白了，我会再回来的！” 我想：到了那个时候，也就不会再迷茫，再痛苦…… （转）轮回中的缘 之三 寂灭千年 这一天，我终于转世为人了。 我家是蜀地的豪门，我一生下来就是少爷，喜欢吟诗做对，写字填词。 慢慢的，我长大了，喜欢上了我的丫鬟，一个叫红儿的小姑娘。她是个附近一家的女儿，有个相依为命的母亲，母亲在我家当帮工，她比我的年纪小一点。从小随着她母亲当了我家的丫鬟，就在我家服侍着我，小时候我们一起玩耍，可是长大了却渐渐疏远。可是我发现，我一天比一天喜欢她。而且我想，她应该也喜欢我吧。 在她18岁那年，她母亲死了。临时前答应把她许配给我。那天我在后花园碰见她，满心欢喜的想和她说句话，谁知，我看到她一双眼睛里却流露出无比的憎恨。我的心一下子凝固了，我开始不安起来。隐隐觉得将要发生什么事情。果然，在洞房之夜，她出逃了，后来我才明白她准备要和一个我不认识的男子私奔，她要嫁给他。我爹大 发雷霆，派出大批家丁出去追赶，我也气急败坏的跟了去。不久就追上了她，在一座断崖边追到了慌不择路的她。我惊讶，迷茫，不知道该说些什么，只是呆呆的看着她，看着她绝望的在悬崖边上。她也看着我，幽怨而且仇恨。那一双清澈的眼眸里仇恨的旋涡将我吞噬。顿时百感交集，心一阵收缩“她恨我！！”我眼前一黑…… 等我醒过来的时候，家丁告诉我红儿跳崖自杀了，尸首不见…… 迷梦中，我只听见家里人声鼎沸，喧扰无比，听见疼我的爹娘在大声的呼喊着我的名字，还有人大声的喊着少爷，少爷。 等我再次醒过来的时候，我发觉我已经在奈何桥头了，阔别以久的黑白无常在我身边站着。等我回过神来，他们告诉我，我昏迷以后不久，就一命呜呼了……他还告诉我，那个徇情自杀的女子，那个和我一起长大，共同度过了尘世间18年光阴的红儿，那个多少次轻轻的给我 更衣叠被的小姑娘，那个多少次柔柔的给我斟茶研墨的丫鬟，就是那个我放弃了千年道行而苦苦等待的人,现在已经去了枉死城…… 所有残破的记忆涌上心头，我不知所措……好心的白无常把我带到了地藏王菩萨那里，菩萨含笑不语。 我忍不住问菩萨：“为什么她会恨我？” 菩萨说，这是因果。 我问，什么是因果，为什么有这样的因果？ 菩萨说：“有缘就是因果。你曾给她一次轮回，她半生服侍你，这就是因果。你给她一次轮回的缘，所以她必须因你而枉死。她才能换给你一次轮回的缘。人常言前生后世，其实是没有先后，前生在此，今生也在此。有来有去，始终却无生无死。” 我根本听不懂，根本不明白。 我感觉到这一切一切都是一个误会，在一个特定的时刻，遇上了一个特定的人，发生了一件特定的事。似乎可以看到一个可以预见的结果，但是世事并非如此，是我错了。错过了千年的光阴。错过了两次本该幸福的人生。我刹那间领悟了轮回，人之所以轮回，是因为有无数的错，无数的悔，无数的期盼，无数的失落，无数的缘分，要到来世去补偿去找回。但是即使不停的轮回，在那个凝滞的时空的人又怎么能记忆起前生的往事去作为今生的指针？！轮回是 佛的经文，让迷失在苦海的众生明白回头是岸，但是执着的人又怎么能理解佛的心意，望世生悔。 我是否会后悔，我会吗？会吗？。 到最后，我明白了菩萨点化我的心意，但我还是没有回应菩萨的话，我也不愿意去品味菩萨的话。因为我感觉过幸福，感觉过悲伤。有过快乐，有过心痛。有过千年不灭的梦，有过轮回的缘，有这一切，我似乎应该满足了。 我终于还是放弃了继续的轮回或修行，我愿意永远生活在我那已经延续了千年的梦幻里，永远做一个奈何桥边独坐的鬼卒。 也许如果菩萨说得对，那么我也因她死了一次了，为她心疼而死的，她是否也应该再次还我一次真正的轮回呢？我相信总有一天，我能再见到她，那个对我嫣然一笑的她…… （转）轮回中的缘 之二 缘起千年 阳间的八月中秋，是阳世团聚的节日，也许是因果的注定吧，在这天犯亡的人很少，我早早的结束了工作，信步走到那熟悉的奈何桥边，黑暗里飘来一阵轻微的抽泣。我睁大鬼眼，走过去一看，原来是一个女鬼。 我问她为什么在这里哭，她说不小心弄灭了照亮轮回路的灯笼。迷路了。我心情好的时候也乐意帮助别的鬼，那时我心情很好，所以我就说我可以带她去轮回司。 她擦了擦眼泪，对我嫣然一笑：“谢谢你。” 我从来没有见过如此好看的笑容。 刹那间，我的胸口好象被什么猛击了一下，心里好乱…… 到了轮回司，司主命令判官查看了她的记录，说她是枉死的，不能投胎转世，只能住在枉死城等待着地藏菩萨的超度。她一下子哭了起来，我也一下子心软了，求司主可不可以让她去投胎。司主发了火，对我破口大骂，骂得我浑身发抖，她也吓得不敢再哭。我垂头丧气的带她去枉死城报到，路上我一句话也没有说。到了枉死城，我让她进去，她点了点头，走进城去。我目送着她远去，这时，她回头看着我，又说了一句：“谢谢你。”她的身影渐渐消失，只 留下我呆呆的站在那里。 日子一天一天过去，我惊奇的发现我还挂念着她。于是我偶尔就会利用职务之便跑到枉死城去，偷偷的看看她。我发现她经常很早就急匆匆的跑到望乡台去，在那里看上一整天，然后哭泣着离去。不知道为什么，每次看到她哭的时候，我也想哭…… 那年清明，我找到了她的坟墓。一捧黄土前，一杯水酒，三色果品，一个痛哭的男人，我呆呆的看着那两人，一种从来不曾有过的伤心，失落一直萦绕在我心头，我在那里呆了很久，喝了一杯她坟前的供酒，劣酒苦涩，心里却感觉不出是什么滋味。有一次，我假装不经意问白无常，枉死的人怎么样才能投胎。他说需要因果。我问什么是因果。他说因果其实也就是代价，如果有人把投胎的机会让给没有机会的人，那么就可以投胎了。他又说，这机会白痴也不 会愿意让给别人的。就算有白痴来到阴间，也早就被轮回到畜生道去了。 千年的时间满了，终于该到我轮回了。轮回司主把我叫去，说我已经满了1000年的修为。问我有什么选择。我说我愿意去投胎，轮回司主问我愿意去哪里，阳间的富贵王孙任我选择。我说我愿意让她去投胎。司主瞪大了眼睛看着我，判官更是惊奇得勾魂笔掉到了地上。轮回的道行是无法撤消的，司主也无法勉强，但是他告诉我，如果我放弃千年道行的话，将重新去做一个永不被提拔的鬼卒。我说：“我愿意这样。”…………… 她走的那一天，我偷偷的看着她，直到她喝了孟婆的茶汤，上了转轮台。远远的，我已经看不到她了，我忍不住从藏身的地方走了出来，望向她轮回而去的远方。孟婆婆平静的看着我，慢慢叹了一口气，继续摆弄她的茶汤…… 我又变成了一个鬼卒，一个依旧扛着钢叉无聊且寂寞的鬼卒，还是负责巡逻，我天天都 守侯在奈何桥头，我相信，总有一天，我能再见到她。。 日子又过了一天又一天，我在桥边守了一天又一天，日子多得我已经数不清了。她却没有出现。 轮回司主叫我去问话，说我都巡逻了千年了，可以再选择自己以后的路了。让我一定要珍惜这次的机会。我茫然了，又是一个1000年了，这1000年里我天天都守在桥边，但我怎么一直没有看见她回来呢…… 迷迷茫芒中我又走到了奈何桥边。在这桥边，我坐了1000年，在这桥边，我等了1000年。1000年尘世桑田沧海，阴间鬼神轮转，连我的钢叉也长满了斑斑锈迹。我却没有等到她的归来……后来，黑无常好心的告诉我，人若是转世投胎，天知道她会变成什么模样，是女还是男，就算她或者他回来了，你也无法辩识。 天旋地转，我突然之间发现自己好傻，好呆。为什么会有这样的安排。我的眼睛第一次迷蒙了泪水，我不知道鬼的泪水可曾和世人的眼泪有什么分别，但我自己清楚，那是我的伤心泪。 我再次放弃了投胎的愿望，我怕再看到那诱惑我的万丈红尘……害怕再看到让我无法忘怀的嫣然一笑，轮回司主叹息说象我这样尘孽纠缠的鬼是做不成神仙的。我依然坐在奈何桥旁，做一个鬼卒，等待着谁也无法预测的轮回。 再次坐在桥头，我看着过桥的鬼魂们，他们的脸上似乎都写着一个故事，在他们空洞的眼眸里，似乎在讲述着曾经以往的那个时刻。看着他们的迷茫，我庆幸自己还有知觉，也痛恨自己的还有着尘世般的知觉。 我再次回到了没有欢乐，没有希望，没忧愁的日子，一个鬼魂的日子。 日子继续一天一天过去，我一天一天在桥边走过，虽然我已经不再期盼，但是每次有魂魄经过的时候都会情不自禁的望过去，看看从桥那边是否有那个我忘不了的影子。每次这样，我都会暗自觉得自己很蠢，在心里骂自己几句，但是，只要呆在里，我都会做这件愚蠢的事情。甚至我还神经兮兮的跑去了枉死城，想看看是否还有那个在望乡台上哭泣的魂。后来的日子里，我开始学会了后悔，为什么她离开的时候不去和她说最后一句话；后悔为什么在她离开的 时候要偷偷躲起来而不看她最后一眼；后悔在她离开的时候……世间幸有记忆，能记得世界的颜色；世间哀有记忆，能记得世界的灰暗。时间的魔术把彩色与黑白重叠，把它撕裂，把它挥洒……留下漫天纷飞的纸片，让我去追逐，去拼合……为了忘却的，为了不能忘却的，为了忘却不了的，一切。 难相见，易相别，又是玉楼花似雪…… 很久以后，很久，很久…… 那一天，我见到了地藏王菩萨。地藏王菩萨是地狱里最高的神，也是最慈悲最善良的。地藏王菩萨的慧眼一下子看穿了我心中千年积郁的迷茫踟躇，他很惊异于我，一个鬼魂居然也有如此的心事。他叹息道：“苦海众生，回头是岸。”可是我始终听不明白他的话。我忍不住把我心里积压的一切讲给了菩萨听。菩萨问我：“什么是缘。”我答不出来，菩萨又问我：“什么是情。”我完全不明白。最后，菩萨问我：“你有什么愿望吗？”我再也克制不住自己，痛哭流泣求菩萨让我做一次人，求菩萨让我和她，结一段尘缘。菩萨答应了，答应用我千年的修为换一次与她同世为人的轮回。最后，菩萨对我说：“万事随缘，莫执着。”我似懂非懂的点了点头。 （转）轮回中的缘 之一 引子 人们都说死去后应该是万事皆空，不留痕迹。其实，很多事情都一直在换着不同的姿态丝毫不爽的存在着，一如因果报应，如影随形，不堕不灭，无生无死。 我是这个世界上的一个精灵，也许精灵这个称呼是我阿Q精神的自我安慰，其实我只是一个鬼卒，一个听命于地狱轮回司主的小喽罗。我总感觉自己是天上地下，六道轮回中最低贱的生物，只能在无边的黑暗里生活，永生永世，无谓解脱。 我每天的内容就是负责奈何桥的巡逻工作，疏通这条在生与死间反复轮回的道路，也算是个比较清闲的差事，因为这里一切的勾魂投胎都秩序井然，什么意外都不可能发生，什么意外也不会发生。我总是扛着那把钢叉，呆呆的坐在奈何桥边，呆呆的看着孤单的魂魄，来又复回。天天，月月，年年，日复一日，年复一年。记不清是鬼历中的那一日了，轮回司主把我唤了去，说我忠于职守，因为我已经在奈何桥巡逻了500年了，没有出过任何差错。为了赏罚分明，他让我做了勾魂使者。 这就意味着我可以到人间看看。 阴间的日子对于我们这样不需要日理万机的卒子来说的确过于无聊了,有时候有个比较繁忙的工作还是打发时间的好办法。我开始喜欢上了勾魂，我特别喜欢去勾那些在白日里暴忘的魂魄，因为那样我可以清楚的看着人间。 我的到来，其实意味着世间生活的结束，给他们揭开新的一轮的轮回。我乐此不疲的操劳着这份差事，勤奋的勾着世人的魂魄。我目睹过楚霸王在乌江自刎，目睹过杨玉环在马崴坡的凄恻，目睹过杜甫客死秋江。但是人间的确真是好，和只有黑暗与绝望的地狱相比直如梦境一般。我开始明白了那些魂魄在奈何桥上的徘徊和面对孟婆汤时的踌躇。 我开始喜欢上了和孤魂野鬼聊天，尽量的打听了一切，那时我还没有意识到我已经开始拥有喜怒哀乐的感觉了。 时间总是过得很快，200年匆匆过去了。轮回司主再次召唤我，说你已经有700年的道行，等到你有300年道行的时候，你就能去人间轮回，或者在阴司修行，修炼成一个神仙。 我开始第一次感到了开心，我盼望着我的轮回，我会毫不忧郁的选择人间。 最后300年的时间里，我继续努力的办着轮回司主交给我的每一件事情。可是我觉得这.300年比原来的700年还要漫长，我等待着我千年的到来，等待着那一天。到了那一天，我一定要去…… June 22 朋友惜缘熟悉的旋律响起，手机铃响了……一遍、两遍、三遍……终于听到了，连忙跑到客厅，从衣服的口袋里翻出手机，号码并不陌生“喂……” “……”隐约听到手机那头的哭声，“有空吗？可以出来下吗？我在门口等你”声音有些哽咽。 “……这么晚了……行，十五分钟后到”。” 是最好朋友的电话，我有一种不好的预感，因为她向来都是个坚强、自信的女孩，很少在朋友面前哭过。 我换了身衣服，拎起钥匙和手机便出门了，临走前看了看挂在墙上的钟，凌晨1：55…… 马路上车很少，偶尔有几辆呼啸而过，十五分钟后，我在她家楼下的马路边看到了她，把车停在了她身边。我打开车窗，看到她脸上湿湿的，眼睛有些浮肿，显然是刚哭过的，泪还未干。 她看到我，笑了笑，有些刻意，上了车。我问到，“发生什么事了？这么晚了抱着你的麦兜猪猪，还站在这……” “没……没什么，到处转转吧……” 我没再继续问下去，开动了车。因为我一看到女孩哭就不知道该怎么办了，也完全没了主义，不知道该如何去安慰她才好。车开得不算很快，去哪里我并不知道，就这样一直开。她坐在我旁边，抱着她的麦兜猪猪，头依靠在车窗边，眼睛看着窗外。我们都没有说话，就这样一直开到了江边，停了下来。她下了车，越过台阶，朝沿江风光带走去。我径直跟了过去，一句话也没说。两旁的灯光闪闪烁烁在夜色中照亮一块又一块深沉起来的路面，江那边影影绰绰说不出名目的物体矗立在微风中，等待黎明的到来。 她站在那，疑望着远方，没有一句话，就这样过了许久许久……我打了个喷嚏。 “看不看日出？”我问她。 她摇了摇头“我不喜欢在这钢精水泥的城市看日出……”“走吧，很晚了，别着凉了。” 车有开动了，路上依旧没几个行人。 车停在见她的地方，我对她说：“以后这么晚了，不要一个女孩子站在外面，不安全，知道吗？” 她笑了笑，“你明天不上班？让你跟我瞎逛了一晚上”我拍拍她的头，说：“你笑的样子很好看，以后多笑笑。不知道发生了什么事，你不想说，我也不问，等你哪天想说了再说，不开心可以找我，我明天没什么事，最近要去学习了……很高兴你把我当朋友，朋友嘛，说那些干嘛呢……” 她怔了怔，把麦兜猪猪递给了我，说：“这个……送给你……” 我惊讶地看着她“我还以为你不想再说什么了呢，送给我？……这……，行，我先帮你保管着，等你哪天惦记着它了，再来找我拿……” 她下了车，说了声谢谢朝家走去，我目送她上了楼，直到它消失在我的视线当中。我这才开车离去…… 回到家，已是凌晨5：25了，家里空荡荡的。地上还有一只收拾了一半的行李箱。我把那只麦兜猪猪放到了书架上，虽一夜未眠，但很欣慰。大千世界， 红尘滚滚，于芸芸众生、茫茫人海中，朋友能够彼此遇到，能够走到一起，彼此相互认识，相互了解，相互走近，实在是缘份。在人来人往，聚散分离的人生旅途中，在各自不同的生命轨迹上，在不同经历的心海中，能够彼此相遇、相聚、相逢，可以说是一种幸运。我很珍惜朋友间，特别是好朋友间的这种缘分…… |
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